Ich hätte gern ein Paar Giraffenohren!

Hallo, Welt!

Yahoo bietet eine Übersetzungsfunktion für Texte an, sie heißt Babelfish, vermutlich nach einem Roman von Douglas Adams. Jedenfalls hat Babel Fish eben den Text über Konflikte übersetzt. Viel Spaß damit…

So long!

Ysabelle

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Hallo, Welt!

Hatte ich nicht gerade noch überlegt, wie ich meine Konflikte lösen kann?! Hier kam gerade der Newsletter von Puddle Dancer Press. Da sind doch gleich ein paar praktische Tipps zum Durcharbeiten für mich.

So long!

Ysabelle

P.S.: Ursprünglich lautete die Überschrift zu diesem Posting „got conflict?“, was anscheinend eine internationale Einladung war, hier in Kommentaren Sonnenbrillen, Callgirls und Schweizer Uhren anzupreisen. Daher habe ich mich entschieden, den Titel zu übersetzen.

Got Conflict?

The good news is that you can unlearn this power-over approach and start having more genuine cooperation in your relationships. Sound good? Then please keep reading. Just ahead you’ll find five paths that lead to the power of WE.

Our life journey typically includes years of „Us vs. Them“ training. Growing up we heard: „It’s a dog-eat-dog world,“ „Look out for number one,“ „Watch your back,“ etc. This ingrained the strong mental habits that govern our actions now. Even in our most loving and trusting relationships, we often end up playing the good-bad, right-wrong game.

Got lawyers?
Since blame, guilt, shame and punishment are such a big part of how we are taught to conform in society, one of the essential skills we all learned growing up is how to prove we are right and to defend against being proven wrong. This becomes very deeply embedded and it won’t change overnight or just because you want it to. The only way to begin shifting this old way of thinking is to learn new understandings and skills that lead to new possibilities. If you desire more genuine cooperation in your relationships then you’re ready to venture down the first path.

Path 1 – INTENTION
Are you clear about your intentions? Do you know the difference between a strategy and an intention? Knowing this difference is essential. Without this you tend to get stuck wanting other people to agree with your strategies. This can leave people feeling closed and defensive. Even worse, being attached to one particular strategy dramatically limits your opportunities to be satisfied.

The math is simple: One strategy = One opportunity.

On the other hand, a strategy-free intention describes only what you value and the qualities you want to experience in a situation. Knowing this allows you to see many possible strategies for getting it. Starting with a pure intention like this is necessary to create outcomes that will satisfy everyone. Identifying a clear, strategy-free intention leads you to the beginning of the next path.

Path 2 – ALIGNMENT
Is everyone on the same page? Do you have a shared intention and want similar results? Establishing alignment is the second path to the power of WE. The fact is that our interdependence puts limits on how far we can get in achieving any result we want without cooperation.

The process of creating alignment starts by getting clear about what is important to everyone. It’s co-creating a shared vision of success. Beginning with alignment paves the way for easy negotiation, solid agreements and abundant results. Creating alignment in the beginning produces far greater satisfaction for everyone in the end.

And you need to be in alignment to have an easier time on the next path.

Path 3 – NEGOTIATION
Will your plans take everyone’s needs into consideration? Will you keep at it until everyone is satisfied? Understanding the difference between compromise and collaboration will play a big part in everyone’s willingness and ability to stick with the process.

Compromise is the way of an „Us Against Them“ world. It begins by identifying what everyone wants. Then seeing who’s willing to give up parts of what they want until everyone can live with what’s left. This is based in the belief that there isn’t enough to go around, so you have to settle for whatever you can get.

Collaboration is the way in an abundant world. It begins by identifying what everyone values and what is missing for them. Then, as you negotiate — keeping your attention focused on everyone’s values — strategies will emerge that make it possible for everyone to be satisfied, without any compromise needed.

Once everyone is satisfied with the strategies that emerge you’re ready to head down path number four.

Path 4 – AGREEMENT
What’s the plan? What needs to happen and who’s willing to do what to make it so? After everyone’s had their say and acknowledge they’ve been heard, people often people think they’ve made agreements. In reality they’ve only expressed vague understandings of what they want and how they would like that to happen.

Genuine cooperation relies on your ability to make clear, doable requests that lead to definite agreements. Powerful agreements are specific about who, what, when, where, and how. They include a positive confirmation of each person’s willingness to do their part.

Often, as you begin to solidify your agreements you’ll find that you’re actually not though negotiating yet. But stick with it until you can make explicit agreements that are comfortable for everyone. Doing so will increase your effectiveness and everyone’s ultimate satisfaction.

When you’ve made your powerful agreements you’re at the beginning of path number five.

Path 5 – ACCOUNTABILITY
Will your agreements continue to work for everyone and create the results you want? Without accountability you can’t know. If you wait too long to find out they aren’t working, you may already have built up dangerous levels of frustration, resentment, and resignation.

You create accountability by setting specific times to review how well your agreements are working and to discuss what changes might be needed.

These accountability meetings are opportunities to continue practicing the 5 paths of genuine cooperation.

1 – Do you still have a clear INTENTION?
2 – Are you still in ALIGNMENT?
3 – Do you need further NEGOTIATION?
4 – Is it time to make new AGREEMENTS?
5 – How will you ensure ongoing ACCOUNTABILITY?

Accountability is the final path that leads you to the co-creative power of WE.

What Path Will You Choose?
There you have it, five paths that lead to co-creating genuine partnerships. We hope you choose to learn more about these five paths and commit to the practice following them in all of your important relationships.

Practice makes perfect, so learning about these paths is only the beginning of your journey toward developing healthy relationships. If you’re looking for effective relationship advice that supports a healthy lifestyle, sign up for our thought-provoking and motivational Weekly Action Tips eMail series. Each tip offers real-world advice for creating and maintaining the relationships you’ve always wanted.

And for other great relationship tips, visit our blog: www.NewAgeSelfHelp.com

Neill Gibson is co-author of the PuddleDancer Press booklet What’s Making You Angry? He and Beth Banning are the founders of Focused Attention, Inc. They would love to help you learn new communication, relationship, and personal growth skills that will support you in having more fun in your life, and inspire a more conscious, loving and peaceful world.

Hallo, Welt!

Heute Abend hänge ich in einer depressiven Schleife. Es gibt im Moment zwei Beziehungen in meinem Leben, in denen meine Verbindung gestört ist. Heute Abend habe ich das erste Mal Gefühle und Bedürfnisse dazu aufgezählt. Oh, da ist aber viel im Mangel, und nicht erst seit heute Abend.

Jetzt weiß ich nicht, wie es weiter gehen kann. Im Moment bin ich so angeschlagen, dass ich nicht einfach zum Hörer greifen kann. Achtung, frei laufende Wölfe! Und mir ist unklar, was ich dazu beitragen kann, um wieder in Kontakt zu gehen. Heute habe ich wenigstens angefangen, mit anderen Leuten darüber zu reden. Das ist sicher ein sinnvoller Schritt. Gleichzeitig heulen die Wölfe, als alte GfKlerin müsse ich doch wohl in der Lage sein, wieder in Kontakt zu gehen *jaul* Immerhin dreht sich in der GfK alles um Verbindung, verdammt! Die Kumpels brauchen offenbar auch noch Einfühlung. Mal sehen, wie ich das in den nächsten Tagen organisiere. Für heute verziehe ich mich mit dem Buch über Spiegelneuronen ins Bett. Ist gerade ein spannendes Kapitel: Suizid und Mobbing. Vielleicht wäre es besser für mich, ich würde was Leichtes, Fröhliches lesen. Da liegt auch noch Thomas Szass: „The myth of mental illness“. Das macht mich wahrscheinlich auch nicht munterer.

So long!

Ysabelle

Aus: Konflikte lösen mit gewaltfreier Kommunikation, S. 87 ff,
Gabriele Seils im Interview mit Marshall Rosenberg

Dann glauben Sie also nicht an die schöne Idee, dass zwei Menschen ein Leben lang zusammen bleiben?

ich glaube, wenn zwei Menschen sich immer wieder ehrlich über ihre Vorstellungen und Absichten austauschen, dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Beziehung ein Leben lang hält, größer als wenn sie es nicht tun. Wenn man sich immer wieder neu über die Bedürfnisse und die gemeinsamen und unterschiedlichen Strategien klar wird und aufmerksam dafür ist, was die Nähe und Verbundenheit gefährden könnte, dann ist die Basis der Beziehung irgendwann so gut und wertvoll, dass man sich freiwillig immer wieder dafür entscheidet.

Seite 84 ff

…was ist Liebe?

Die gewaltfreie Kommunikation hat sich ja genau aus dieser Frage entwickelt. Was ist Liebe? Wie können wir Liebe leben? Und ich denke, wir zeigen einander Liebe, indem wir uns empathisch miteinander verbinden, indem wir einander offenbaren, was uns bewegt, und indem wir sicherstellen, dass diese Verbindung ausschließlich aus dem Bedürfnis nach Mitgefühl motiviert ist.
Die meisten Menschen definieren Liebe völlig anders, sie denken, Liebe ist ein Gefühl.
Wenn Sie also Ihren Partner/Partnerin fragen, „Liebst Du mich?“, dann fragen Sie, wenn man ganz genau hinschaut, eigentlich etwas anderes. Sie fragen:
Hast Du warme, zärtliche Gefühle für mich? Und Gefühle verändern sich, sie können von einem Moment zum nächsten ganz anders sein. Deshalb wäre eine ehrliche Antwort auf die Frage „Liebst Du mich?“ „Wann denn?“ Jetzt in diesem Moment? Oder möchtest Du, dass ich eine Prognose darüber abgebe, wie viele Minuten im nächsten Monat ich diese warmen, zärtlichen Gefühle für Dich haben werde?“ Eine solche Reaktion würde den Fragenden sicher irritieren oder ärgern, und er würde wissen wollen, „ja, was denn nun, hast Du diese Gefühle für mich oder nicht?“ Aber diese Frage kann man nicht so grundsätzlich beantworten, sondern nur in Bezug auf einen bestimmten Kontext oder Zeitpunkt. Viele Paare tun sich Gewalt an, weil sie von Liebe sprechen und ihnen gar nicht klar ist, was sie selbst unter dem Begriff Liebe verstehen. <...>

Folgenden Dialog hat ein Paar in einem meiner Workshops geführt, nachdem die Frau gesagt hatte, dass ihr Bedürfnis nach Liebe in ihrer Beziehung nicht erfüllt werde. Ihr Mann erwiderte: „Aber ich liebe Dich“. Und sie sagte, „nein, das tust Du nicht“. Und er: „Doch“. ich habe eingegriffen und sie gebeten., ihm genau zu sagen, was sie sich von ihm wünscht, damit ihr Bedürfnis nach Liebe erfüllt wird, so konkret wie möglich. Und er sagte: „Ja, das würde ich wirklich gern hören, denn offenbar habe ich ja keine Ahnung“. Sie: „Das ist schwer auszudrücken – in Worten“. Er: „Wenn es für Dich schwer zu sagen ist, kannst Du Dir dann vorstellen, wie schwer es für mich ist, es zu tun?“ Da fing es an in ihr zu arbeiten, und es war ein bisschen peinlich, als ihr plötzlich klar wurde, dass, wenn sie ehrlich war, ihre Vorstellung von Liebe eine ganz schöne Zumutung war. Sie sagte: „Wenn ich ehrlich bin, dann will ich, dass Du errätst, was ich will, bevor ich es selber weiß“. Es hat ihr selbst geholfen, diese diffusen Vorstellungen auszusprechen und mehr Klarheit darüber zu bekommen, was sie eigentlich von ihrem Mann wollte. Viele Menschen haben fünf unglückliche Beziehungen durchlebt, bevor sie verstehen, dass sie niemals ihr Bedürfnis nach Liebe erfüllt bekommen werden, wenn sie nach jemandem suchen, der ihnen ihre Wünsche erfüllt, bevor sie sich selber darüber klar geworden sind, was sie eigentlich brauchen.

S. 89 ff

Sind Liebesbeziehungen und Bedürfniserfüllung nicht eine sehr komplizierte und schwierige Angelegenheit? Also: Die Bedürfnisse nach Liebe und Intimität, nach Sicherheit, Harmonie und Freiheit, Kreativität in der Partnerschaft alle unter einen Hut zu bekommen? Und dazu noch mit einer Person.

Kompliziert und schwierig? Ich habe nur 40 Jahre dazu gebraucht, um mir über all diese wichtigen Fragen halbwegs Klarheit zu verschaffen…

„Im allgemeinen werden die Bewohner Göttingens eingeteilt in Studenten, Professoren, Philister und Vieh; welche vier Stände doch nichts weniger als streng geschieden sind. Der Viehstand ist der bedeutendste. Die Namen aller Studenten und aller ordentlichen und unordentlichen Professoren hier herzuzählen, wäre zu weitläufig; auch sind mir in diesem Augenblick nicht alle Studentennamen im Gedächtnisse, und unter den Professoren sind manche, die noch gar keinen Namen haben.“ – Heinrich Heine, Die Harzreise

Dieser Tage war ich zu Gast bei einem Symposium. Bis vor wenigen Minuten war ich allein ob des Begriffs voller Ehrfurcht und dachte, das müsse ja etwas sehr Wichtiges sein. Jetzt habe ich bei Wikipedia nachgeschlagen und fand: Der altgriechische Ausdruck Symposion (gr.: συμπόσιον sympósĭon; spätlat.: symposium) steht sinngemäß für „gemeinsames, geselliges Trinken“. Die Übersetzung als Gastmahl führt dazu, im Symposion fälschlich nur ein ausgelassenes Trink- und Essgelage zu sehen. Für die Griechen der Antike stand aber die gemeinsame gottverbundene und entsprechend ritualisierte Geselligkeit im Mittelpunkt. <...> Anschließend wurden nur für das Symposion bestimmte Lieder, die so genannten Skolien gesungen. Überwiegend – Während Xenophons Gastmahl auch von artistischen Darbietungen berichtet, scheint man sich überwiegend der geistigen Unterhaltung gewidmet zu haben: Man improvisierte Reden zu einem bestimmten Thema – wie bei Platon – löste Rätsel, die man sich gegenseitig aufgab, oder entschied sich für das beliebte Spiel, treffende Vergleiche zu finden….

So weit also Wikipedia.

Getrunken wurde neulich bei der Veranstaltung kaum, aber geredet dafür sehr viel. Ich war beeindruckt von der Tagesordnung und von den vielen Professoren, die da zusammen gekommen waren. Und ich merkte, wie sich meine alte Neigung meldete, die mich dann gern mit den anderen Anwesenden vergleichen möchte… Diese Frau hat das und das geleistet… und dieser Mann ist Professor für XY und hat erfolgreich eine Firma geführt…und was leistet du?
Zu meiner Freude und Erleichterung merke ich heute immer schneller, wenn ich in diese alte Falle tappe. Diesmal konnte ich nach kurzer Zeit feiern, dass ich bei jedem dieser Vorträge in der Lage war, den Referenten zu folgen. Ich hatte zwar nicht das Fachwissen, um selbst Arbeiten zu schreiben über Themen wie „Was Philip Kotler nicht beschrieben hat“ (ein berühmter Wirtschaftswissenschaftler) oder „Best Practice-Managementstrategien und ihre fatalen Folgen“. Aber ich habe genau verstanden, worauf die Referenten hinaus wollten.

Viele von uns neigen dazu, sich noch immer mit anderen zu vergleichen. Ich schlage nicht so gut ab wie Tiger Woods in seinen guten Zeiten, ich habe nicht die Figur wie Heidi Klum, ich weiß nicht so viel über Astrophysik wie Steven Hawkings. Aber als sich gestern Abend für heute Besuch zum Essen anmeldete, der eine Milcheiweiß-Unverträglichkeit hatte, war ich heute in der Lage, eine köstliche Mahlzeit auf den Tisch zu bringen, obwohl ich wegen des Feiertages nicht mehr extra einkaufen konnte. Das sollen mir Tiger Woods und Heidi Klum erst mal nachmachen.

Wir alle sind einzigartig in dem, was wir dem Leben bieten können. Der eine hat eine wunderbare Singstimme, der andere ist Virtuose am Hochdruckreiniger. Wenn wir unsere Gaben und Talente feiern, wollen wir uns daran erinnern, dass es keinen Grund gibt, uns mit anderen zu vergleichen. So wie wir sind, sind wir gut genug. In jedem Moment.

Heute will ich mein Augenmerk darauf richten, ob ich mich mit anderen vergleiche. Ich frage mich liebevoll, welche Bedürfnisse ich mir damit erfülle. Und ich bin bereit nach Möglichkeiten zu suchen, diese Bedürfnisse auf andere Weise zu erfüllen.

Ein Mensch, mit keinem Grund zur Klage
als dem der allgemeinen Lage,
klagt trotzdem und auf jeden Fall,
klagt herzlich, laut und überall,
daß jedermann sich überzeugt,
wie tief ihn Not und Sorge beugt.
Wenn er sich nämlich unterfinge
zu sagen, daß es gut ihm ginge,
so ginge es ihm nicht mehr gut:
Der Neid, der rasche Arbeit tut,
hätt ihn vielleicht schon über Nacht
um all sein Gutergehn gebracht.
Drum hat der Mensch im Grunde recht,
der gleich erklärt, ihm ging es schlecht.

Vorsicht
Eugen Roth
(1895-1976)

1. Sich verlieben.
2. Lachen, dass dir das Gesicht weh tut.
3. Eine heiße Dusche.
4. Keine Schlangen im Supermarkt.
5. Ein besonderer Augenblick.
6. Eine nette E-Mail bekommen.
7. Eine atemberaubende Straße entlangfahren.
8. Deinen Lieblingssong im Radio hören.
9. Im Bett liegen und zuhören, wie die Regentropfen an dein Fenster klopfen.
10. Ein heißes Badehandtuch – frisch aus dem Trockner.
11. Schokoladenmilchshake!! ( Oder Vanille, oder Erdbeere)
12. Ein Sprudelbad.
13. Kichern.
14. Eine gute Unterhaltung.
15. das Meer
16. Einen 20EUR-Schein im Mantel vom letzten Winter finden.
17. Über sich selbst lachen.
18. Ein Anruf am Abend der bis in die Nacht hinein dauert.
19. Durch einen Rasensprenger laufen.
20. Einfach so lachen, ohne Grund.
21. Jemanden haben, der dir sagt wie schön du bist.
22. Über einen Gedanken lachen.
23. Freunde.
24. Zufällig mitbekommen, wie jemand etwas Nettes über dich sagt.
25. Aufwachen und feststellen, das du noch 3 Stunden schlafen kannst.
26. Dein erster Kuss (oder auch der erste Kuss mit einem neuen Partner).
27. Neue Freunde finden oder Zeit mit alten Freunden verbringen.
28. Mit einem süßen, kleinen Welpen spielen.
29. Jemand der mit deinen Haaren spielt.
30. Süße Träume.
31. Heiße Schokolade.
32. Ein Ausflug mit Freunden.
33. Auf einer Schaukel schaukeln.
34. Augenkontakt mit einem netten Fremden halten.
35. Schokoladenkekse backen.
36. Freunde haben, die dir selbstgemachte Kekse schicken.
37. Händchen halten mit Jemandem den du lieb hast.
38. Einen alten Freund zufällig wieder treffen und feststellen, dass sich nichts geändert hat.
39. Den Gesichtsausdruck beobachten, von jemandem der ein Geschenk
öffnet, das er sich schon lang gewünscht hat.
40. Den Sonnenaufgang beobachten.
41. Jeden Morgen aufstehen und dankbar dafür sein, einen neuen wundervollen Tag zu erleben.
42. Wissen das dich jemand vermisst.
43. Eine Umarmung von jemandem der dich liebt.
44. Wissen, dass du das Richtige getan hast – egal was die anderen sagen.

Freunde sind Engel die uns wieder auf die Beine helfen, wenn unsere
Flügel vergessen haben wie man fliegt

Der Ton ist nicht gerade perfekt, aber ich finde, man kann ihn verstehen. Kelly Bryson ist der Autor des Buchs „Sei nicht nett, sei echt“, und ich finde ihn echt witzig!

Y.

Hallo, Welt!

Puh, das waren anstrengende Tage! Heute Abend habe ich ganz unerwartet durch eine Freundin viel Wertschätzung erfahren. Das wärmt mich noch immer, und gleichzeitig wächst in mir die Gewissheit, dass ich ihr den Gefallen nicht tun möchte, um den sie mich gebeten hat. Aber ich möchte sie unterstützen, eine andere Lösung zu finden, die gut für sie ist. Ich merke, dass mir noch immer unbehaglich dabei ist, ihr abzusagen. Aber es geht heute schon viel besser als vor ein paar Jahren.

Heute reicht die Energie nicht mehr für eine Tagesmeditation. Aber für eine Runde Feiern. Ich möchte feiern, dass meine Freundin so großes Vertrauen zu mir hat. Ich möchte feiern, dass mein Freund wieder in Kontakt mit mir ist. Ich möchte feiern, dass ich demnächst einen neuen Laptop kriege. Und ich möchte feiern, dass ich morgen eine Stunde länger schlafen kann!

So long!

Ysabelle

Kommt ein Mann zum Psychoanalytiker. „Herr Doktor, ich habe solche Angst! Unter meinem Bett toben wilde Tiere. Kann man da was machen?“ Der Psychoanalytiker guckt sehr ernst und sagt: Hm. Das ist eine sehr schwierige Sache. Machen kann man da schon was, aber das dauert 300 bis 400 Stunden.“ „Oh“, meint der Patient, „und was kostet das?“ Entgegnet der Analytiker: „Die Stunde 100 Euro.“ „Ne,“ sagt der Mann, „so schlimm ist es denn auch wieder nicht!“, und geht.
Ein paar Wochen später treffen sich die beiden zufällig auf dem Parkplatz eines Supermarktes. „Herr Doktor, Herr Doktor“, sagt der Mann strahlend. „Mein Bruder hat mich geheilt.“ Der Therapeut wundert sich: „Ist ihr Bruder denn auch Psychoanalytiker oder Arzt?“ „Nein“, strahlt der Mann, „er ist Tischler. Und er hat einfach von meinem Bett die Beine abgesägt. Jetzt passen da keine wilden Tiere mehr drunter!“
Aus einem Vortrag von Harald Reinhardt

Ist das nicht eine verblüffende Lösung? Da bietet ein Fachmann eine Strategie an, die etliche 1000 Euro kostet, und ein Schreiner greift einfach zur Säge und schon hat sich das Problem erledigt. Ich vermute, keiner der Beteiligten kannte sich aus mit Gewaltfreier Kommunikation, und doch ist es schön zu lesen, wie zielorientiert hier gearbeitet wurde. Was waren die Bedürfnisse des Patienten? Vermutlich Schlaf, Entspannung, Ruhe, Sicherheit, Schutz und Unterstützung. Der Therapeut hatte eine Strategie im Angebot, der Bruder des Betroffenen eine andere. Wie gut, dass wir darauf vertrauen dürfen, dass es viele Strategien gibt, die alle Bedürfnisse berücksichtigen. Wenn wir den Mut haben, die Strategieebene zu verlassen und stattdessen erst nach den Bedürfnissen zu schauen, liegt die Lösung oft schon in Greifweite.

Heute will ich bewusst von der Strategieebene zu meinen Bedürfnissen gehen, um festzustellen, dass ich sie auf vielfältige Weise erfüllen kann.

Statt eines wörtlichen Zitats heute mal ein musikalisches Zitat. Ich bin bestimmt nicht die einzige, die sich an seine Stimme in AFN erinnert. Ich habe Wolfman Jack noch persönlich kennen gelernt, 1979 in Gießen. Eine echte Ikone des Musikgeschäfts. Und hier kommt seine Hymne…

Einer der jungen GfK’ler im Seminar am Samstag zeigte sich erschrocken über die Wolfsshow. Wie kann jemand, der sich doch der Gewaltfreien Kommunikation als Trainer verschrieben hat, so wilde Gedanken über seine Mitmenschen haben? Wie könnte ein Trainer wüten, schimpfen, andere Idioten und Trottel nennen – das ist doch keine GfK???

Sicher ist es in dem Moment keine Gewaltfreie Kommunikation, wenn ich meinen Konfliktpartner im persönlichen Kontakt genau mit solchen Namen eindecke. Aber je geübter ich werde, desto eher kann ich das vermeiden, indem ich zum Beispiel mir selbst eine Auszeit gönne, mir Empathie gebe. Und in dieser Auszeit ist Toben und Wüten nicht nur erlaubt, sondern geradezu erwünscht. Da darf es Bewertungen und Beschimpfungen hageln, denn sie haben jetzt ein einziges Ziel: Uns auf unsere tiefsten Bedürfnisse aufmerksam zu machen.

Entscheidend ist nicht, welche Worte wir in der Wolfsshow benutzen. Entscheidend ist die Haltung, mit der wir diese Vorstellung wieder verlassen. Geht es mir um Verbindung? Dann werde ich, sobald ich es kann, wieder auf den anderen zugehen, denn ich weiß: Deine Bedürfnisse sind genau so wichtig wie meine.

Heute will ich bei all meinen Wolfsgedanken im Gedächtnis behalten: Es geht mir um Verbindung. Ich gehe in dem Maße auf mein Gegenüber zu, wie es mir möglich ist.

„Wie man den Wolf auch füttert, er wird trotzdem zum Wald hinschauen.“

Sprichwort aus Russland

Am Samstag war ich das erste Mal offiziell als Assistenztrainerin bei einem Einführungsseminar dabei. Mir ist dieser Kontakt mir Neulingen immer besonders kostbar und ich freue mich ihnen zu zeigen, wie wunderbar die Gewaltfreie Kommunikation unser Leben verwandeln kann.
Die Übung des Tages schien einfach, und doch weiß ich aus Erfahrung, wie viel Zündstoff in ihr steckt. Erinnere dich an eine Situation, in der du dich geärgert hast oder wo du im Nachhinein sagst, das hätte ich gern anders gehabt… Und dann lehne Dich zurück und genieße die Wolfsshow…

Wir alle kennen die Wolfsshow. Sie läuft in unserem Kopfkino, und in dieser Sendung sind wir voller Urteile, Anklagen, Kritik und wilden Gefühlen. Zurückzutreten und sich selbst zu sagen: Das ist ein Film, das sind meine Projektionen, ich lasse sie vor meinen Augen lebendig werden ist ein wichtiger Schritt im Prozess der GfK. Wir kommen über die Wolfsshow in Verbindung mit unseren wirklichen Bedürfnissen. „Sie ist total rücksichtslos“ bedeutet uns, dass uns Rücksichtnahme wichtig ist. All diese Urteile, die wir über andere (oder unser eigenes Verhalten) im Kopf haben, weisen uns den Weg zu unseren Bedürfnissen.

Ich lerne mehr und mehr, meine eigene Wolfsshow zu akzeptieren und zu genießen. Was mich in der Begegnung mit „Frischlingen“ erschreckt, ist nicht ihre Wolfsshow. Was mich erschüttert, ist die Tatsache, dass es ihnen so schwer fällt, Beobachtung und Bewertung zu trennen. Da wimmelt es in den Beobachtungen noch von „provoziert“ oder „angegriffen“, „vernachlässigt“, „belehrt“ und “zurückgewiesen“. Und ich erinnere mich daran, dass es keine fünf Jahre her ist, als ich genau so dachte, und dabei noch glaubte, ich sei eine neutrale Beobachterin. Voller Demut möchte ich heute dafür danken, dass es mir immer öfter gelingt, Beobachtung und Bewertung voneinander zu trennen und Interpretationsgefühle dort zu parken, wo sie eine Berechtigung haben: In der Wolfsshow.

Heute will ich mich daran erinnern, Beobachtung und Bewertung sauber zu trennen. Dieser Schritt hilft mir, Angriffsgedanken fallen zu lassen.

Beim Stöbern fand ich diese Liste, die mein Herz hüpfen lässt.

Bedürfnisse, wie sie Kinder vielleicht formulieren würden

Erholung
Du brauchst
… freie Zeit, Zeit in der dir keiner sagt, was du tun sollst ?

Kreativität
Du möchtest
… deine Kraft spüren, entdecken, was du schaffen kannst, etwas Neues machen, was dir passt, … ?

Identität
Du möchtest
… herausfinden, was du wirklich willst, verschiedene Sachen ausprobieren und sie wieder lassen können, wenn es dir damit nicht gut geht … ?

Freiheit
Du möchtest
… selbst entscheiden, was für dich gut ist ?

Autonomie
Du möchtest
… selbst entscheiden, was du tust, selber aussuchen, was du magst, wählen können, wie du etwas machst, … ?

Authentizität
Du möchtest
… sagen, was wirklich in dir los ist, tun, wonach dir wirklich ist, so sein können, wie du bist, … ?

Sicherheit
Du möchtest
… sehen können, dass es dir bei einer Sache gut gehen wird, … ?

Kooperation
Du möchtest
… dass alle miteinander etwas tun, wir zusammenhelfen, wir ein Team sind, … ?

Effektivität
Du möchtest
… es schaffen können, dass sich Dinge ändern, … ?

Gemeinschaft
Du brauchst
… Freunde, dass jemand bei dir ist, dass jemand zu dir hält, … ?

Frieden
Du möchtest
… still sein, Ruhe haben, … ?

Gleichbehandlung
Du möchtest
… dass für alle dasselbe gilt, alle gleichviel bekommen, es gerecht zugeht, … ?

Zuneigung
Du möchtest
… spüren, dass jemand nahe ist, sehen, dass jemand dich mag, … ?

Mitgefühl
Du möchtest
dass andere (checken) bemerken, was mit dir los ist, wie besonders es für dich ist, wie hart/schwer es für dich ist, … ?

Einbezogensein
Du möchtest
… dabei sein, bei dem, was passiert, mitmachen, … ?

Feiern
Du möchtest
… zeigen, wie glücklich du dich fühlst, … ?

Trauern
Du möchtest
… zeigen, wie traurig du bist … ?

Anregung
Du möchtest
… Spaß haben, etwas Neues tun … ?

Sinn
Du möchtest
… etwas tun, was wirklich wichtig ist, … ?

Kompetenz
Du möchtest
… wirklich sicher sein, dass es tun kannst, zeigen, dass du es schaffen wirst … ?

Wertschätzung
Du möchtest
… dass andere bemerken, wie wichtig das ist, was du tust, wie wertvoll du für sie bist, … ?

Ehrlichkeit
Du möchtest
… dich verlassen können, dass was einer sagt, auch stimmt, … ?

etwas beitragen
Du möchtest
… helfen können, teilen … ?

Gegenseitigkeit, Einvernehmen
Du möchtest
… Menschen kennen, die dieselben Ideen haben, Freunde haben, die dasselbe wichtig finden, … ?

Ordnung /Struktur
Du möchtest
… deine Sachen gleich finden können, den Durchblick haben, was gerade passiert, … ?

Beständigkeit
Du möchtest
… drauf zählen können, dass es beim nächsten mal wieder so ist…?

Rücksichtnahme
Du möchtest
… dass deine Bedürfnisse und die der anderen zählen, dass Menschen bekommen, was sie brauchen, sicher sein, dass für alle gut gesorgt ist … ?

Unterstützung
Du brauchst
… Hilfe, jemanden, der dich unterstützt, … ?

Verbindung
Du möchtest
… spüren können, dass du dazu gehörst, … ?

„Was willst du denn mal werden?“ fragt der Lehrer den kleinen Fritz. „Kunstmaler, Arzt oder Fensterputzer“, antwortet der.
„Sonderbare Kombination“, meint der Lehrer. „Und was reizt dich ausgerechnet an diesen Berufen?“
„Nichts Bestimmtes“, antwortet Fritz. „Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen!“

Diese kleine Geschichte erreichte mich heute per Mail aus Österreich. Zuerst wollte ich sie gleich löschen, doch dann hielt ich inne und schob sie gleich in den Blog. Kann man besser erklären, was Strategien in der Gewaltfreien Kommunikation sind?

Es ist ziemlich klar, welches Bedürfnis sich der Knabe mit seiner Berufswahl erfüllen will. Spannend ist, dass schon ein Halbwüchsiger über eine Vielzahl von Strategien verfügt, mit denen er seine Bedürfnisse befriedigen kann. Wie anders geht es uns an manchen Tagen! Gerade heute sprach ich mit einem Freund über die Strategie des Zusammenziehens. Welche Bedürfnisse erfüllst Du dir, und welche erfüllt sich Deine Freundin, wenn Ihr zusammen zieht? Und gibt es andere Strategien, mit denen Ihr diese Bedürfnisse erfüllen könnt, wenn es doch so schwer ist, unter einem Dach ALLE Bedürfnisse zu befriedigen…?
Oft sind wir gefangen von dem Gedanken, es könne nur eine einzige Strategie geben, mit der wir unsere Bedürfnisse erfüllen können. Dabei entstehen die Konflikte nicht auf der Bedürfnisebene, sondern in aller Regel auf der Strategieebene.

Heute will ich darauf achten, wann ich auf einer einzigen Strategie beharre. Ich will mir bewusst machen, dass es eine Vielzahl von Strategien gibt, mit denen ich meine Bedürfnisse erfüllen kann.

Es erfordert Mut, um ein Vorhaben zu beginnen und durchzuführen, und man braucht Mut, um aufzuhören, wenn etwas nicht gut ist.
Richard L. Evans

Ein Freund von mir ist dabei, sich auf die Selbstständigkeit vorzubereiten. Er besucht Kurse, führt Gespräche, knüpft Kontakte, sammelt Ideen. Ich bewundere ihn sehr und achte zugleich darauf, nicht in eine ungesunde, vergleichende Haltung zu kommen: Der traut sich was, und ich…?
Gelegentlich fehlt mir der Mut, ein Wagnis einzugehen. Doch heute mache ich mir deshalb keine Vorwürfe mehr. Ich bin zum Beispiel nicht selbstständig, weil ich die Sicherheit eines festen Arbeitsplatzes (und meine Arbeit) liebe. Meine Arbeit bietet mir Schutz, Selbstbestätigung, Kreativität, Struktur, Verbindung, Begeisterung, Austausch und Wachstum, bestimmt auch noch manches mehr. Wenn ich mich also für das feste Arbeitsverhältnis entscheide, dann deshalb, weil diese Bedürfnisse ganz oben stehen. Es könnte sein, dass es einen Tag gibt, an dem ich den Mut habe, mit dem festen Arbeitsverhältnis Schluss zu machen. Dann werden wahrscheinlich andere Bedürfnisse im Vordergrund stehen, vielleicht nach Autonomie, Authentizität, Anerkennung und Wertschätzung, Vertrauen und Spiritualität. Alles ist im Fluss, und ich darf mich jeden Tag neu entscheiden, welche Strategie meine Bedürfnisse am besten befriedigt. Dabei kann ich Vorhaben beginnen oder Vorhaben beenden.

Heute will ich mir vor Augen halten, dass es viele Strategien gibt, mit denen ich meine Bedürfnisse erfüllen kann. Ich habe die Wahl!