Ich hätte gern ein Paar Giraffenohren!

Hallo, Welt!

Hier ein Tipp für alle, die in Not sind oder sich gerade kraftvoll fühlen, anderen beizustehen.

Bei Skype, dem kostenlosen Online-Kommunikationsprogramm, gibt es jetzt eine

NVC Hotline
Einfach als Kontaktname
NVC Hotline
eingeben und Ihr werdet zu einem automatischen Menü geführt. Es fragt Nationalität, Standort, zur Verfügung stehende Sprachen und ähnliches ab und vermittelt dann weiter an einen NVC-Gesprächspartner. Damit ist die nächste Dosis Empathie nur noch einen Mausklick entfernt.

ich habe es ausprobiert und war schwer beeindruckt, wie leicht man miteinander ins Gespräch kommt.

Viel Spaß dabei.

So long!

Ysabelle

Yet the beauty of NVC is that even simple steps can make a world of difference. Here are 10 simple things you can do today that will help you prevent or transform the conflict in your life and inspire you to live the values of compassion even in trying moments.

1. Spend some time each day quietly reflecting on how you would like to relate to yourself and others.

2. Remember that all human beings have the same needs.

3. Check your intention to see if you are as interested in others getting their needs met as your own.

4. When asking someone to do something, check first to see if you are making a request or a demand.

5. Instead of saying what you DON’T want someone to do, say what you DO want the person to do.

6. Instead of saying what you want someone to BE, say what action you’d like the person to take that you hope will help the person be that way.

7. Before agreeing or disagreeing with anyone’s opinions, try to tune in to what the person is feeling and needing.

8. Instead of saying „No,“ say what need of yours prevents you from saying „Yes.“

9. If you are feeling upset, think about what need of yours is not being met, and what you could do to meet it, instead of thinking about what’s wrong with others or yourself.

10. Instead of praising someone who did something you like, express your gratitude by telling the person what need of yours that action met.

Aus dem Puddle Dancer Newsletter vom 3.5.2010

Hallo, Welt!

Yahoo bietet eine Übersetzungsfunktion für Texte an, sie heißt Babelfish, vermutlich nach einem Roman von Douglas Adams. Jedenfalls hat Babel Fish eben den Text über Konflikte übersetzt. Viel Spaß damit…

So long!

Ysabelle

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Hallo, Welt!

Hatte ich nicht gerade noch überlegt, wie ich meine Konflikte lösen kann?! Hier kam gerade der Newsletter von Puddle Dancer Press. Da sind doch gleich ein paar praktische Tipps zum Durcharbeiten für mich.

So long!

Ysabelle

P.S.: Ursprünglich lautete die Überschrift zu diesem Posting „got conflict?“, was anscheinend eine internationale Einladung war, hier in Kommentaren Sonnenbrillen, Callgirls und Schweizer Uhren anzupreisen. Daher habe ich mich entschieden, den Titel zu übersetzen.

Got Conflict?

The good news is that you can unlearn this power-over approach and start having more genuine cooperation in your relationships. Sound good? Then please keep reading. Just ahead you’ll find five paths that lead to the power of WE.

Our life journey typically includes years of „Us vs. Them“ training. Growing up we heard: „It’s a dog-eat-dog world,“ „Look out for number one,“ „Watch your back,“ etc. This ingrained the strong mental habits that govern our actions now. Even in our most loving and trusting relationships, we often end up playing the good-bad, right-wrong game.

Got lawyers?
Since blame, guilt, shame and punishment are such a big part of how we are taught to conform in society, one of the essential skills we all learned growing up is how to prove we are right and to defend against being proven wrong. This becomes very deeply embedded and it won’t change overnight or just because you want it to. The only way to begin shifting this old way of thinking is to learn new understandings and skills that lead to new possibilities. If you desire more genuine cooperation in your relationships then you’re ready to venture down the first path.

Path 1 – INTENTION
Are you clear about your intentions? Do you know the difference between a strategy and an intention? Knowing this difference is essential. Without this you tend to get stuck wanting other people to agree with your strategies. This can leave people feeling closed and defensive. Even worse, being attached to one particular strategy dramatically limits your opportunities to be satisfied.

The math is simple: One strategy = One opportunity.

On the other hand, a strategy-free intention describes only what you value and the qualities you want to experience in a situation. Knowing this allows you to see many possible strategies for getting it. Starting with a pure intention like this is necessary to create outcomes that will satisfy everyone. Identifying a clear, strategy-free intention leads you to the beginning of the next path.

Path 2 – ALIGNMENT
Is everyone on the same page? Do you have a shared intention and want similar results? Establishing alignment is the second path to the power of WE. The fact is that our interdependence puts limits on how far we can get in achieving any result we want without cooperation.

The process of creating alignment starts by getting clear about what is important to everyone. It’s co-creating a shared vision of success. Beginning with alignment paves the way for easy negotiation, solid agreements and abundant results. Creating alignment in the beginning produces far greater satisfaction for everyone in the end.

And you need to be in alignment to have an easier time on the next path.

Path 3 – NEGOTIATION
Will your plans take everyone’s needs into consideration? Will you keep at it until everyone is satisfied? Understanding the difference between compromise and collaboration will play a big part in everyone’s willingness and ability to stick with the process.

Compromise is the way of an „Us Against Them“ world. It begins by identifying what everyone wants. Then seeing who’s willing to give up parts of what they want until everyone can live with what’s left. This is based in the belief that there isn’t enough to go around, so you have to settle for whatever you can get.

Collaboration is the way in an abundant world. It begins by identifying what everyone values and what is missing for them. Then, as you negotiate — keeping your attention focused on everyone’s values — strategies will emerge that make it possible for everyone to be satisfied, without any compromise needed.

Once everyone is satisfied with the strategies that emerge you’re ready to head down path number four.

Path 4 – AGREEMENT
What’s the plan? What needs to happen and who’s willing to do what to make it so? After everyone’s had their say and acknowledge they’ve been heard, people often people think they’ve made agreements. In reality they’ve only expressed vague understandings of what they want and how they would like that to happen.

Genuine cooperation relies on your ability to make clear, doable requests that lead to definite agreements. Powerful agreements are specific about who, what, when, where, and how. They include a positive confirmation of each person’s willingness to do their part.

Often, as you begin to solidify your agreements you’ll find that you’re actually not though negotiating yet. But stick with it until you can make explicit agreements that are comfortable for everyone. Doing so will increase your effectiveness and everyone’s ultimate satisfaction.

When you’ve made your powerful agreements you’re at the beginning of path number five.

Path 5 – ACCOUNTABILITY
Will your agreements continue to work for everyone and create the results you want? Without accountability you can’t know. If you wait too long to find out they aren’t working, you may already have built up dangerous levels of frustration, resentment, and resignation.

You create accountability by setting specific times to review how well your agreements are working and to discuss what changes might be needed.

These accountability meetings are opportunities to continue practicing the 5 paths of genuine cooperation.

1 – Do you still have a clear INTENTION?
2 – Are you still in ALIGNMENT?
3 – Do you need further NEGOTIATION?
4 – Is it time to make new AGREEMENTS?
5 – How will you ensure ongoing ACCOUNTABILITY?

Accountability is the final path that leads you to the co-creative power of WE.

What Path Will You Choose?
There you have it, five paths that lead to co-creating genuine partnerships. We hope you choose to learn more about these five paths and commit to the practice following them in all of your important relationships.

Practice makes perfect, so learning about these paths is only the beginning of your journey toward developing healthy relationships. If you’re looking for effective relationship advice that supports a healthy lifestyle, sign up for our thought-provoking and motivational Weekly Action Tips eMail series. Each tip offers real-world advice for creating and maintaining the relationships you’ve always wanted.

And for other great relationship tips, visit our blog: www.NewAgeSelfHelp.com

Neill Gibson is co-author of the PuddleDancer Press booklet What’s Making You Angry? He and Beth Banning are the founders of Focused Attention, Inc. They would love to help you learn new communication, relationship, and personal growth skills that will support you in having more fun in your life, and inspire a more conscious, loving and peaceful world.

Aus: Konflikte lösen mit gewaltfreier Kommunikation, S. 87 ff,
Gabriele Seils im Interview mit Marshall Rosenberg

Dann glauben Sie also nicht an die schöne Idee, dass zwei Menschen ein Leben lang zusammen bleiben?

ich glaube, wenn zwei Menschen sich immer wieder ehrlich über ihre Vorstellungen und Absichten austauschen, dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Beziehung ein Leben lang hält, größer als wenn sie es nicht tun. Wenn man sich immer wieder neu über die Bedürfnisse und die gemeinsamen und unterschiedlichen Strategien klar wird und aufmerksam dafür ist, was die Nähe und Verbundenheit gefährden könnte, dann ist die Basis der Beziehung irgendwann so gut und wertvoll, dass man sich freiwillig immer wieder dafür entscheidet.

Seite 84 ff

…was ist Liebe?

Die gewaltfreie Kommunikation hat sich ja genau aus dieser Frage entwickelt. Was ist Liebe? Wie können wir Liebe leben? Und ich denke, wir zeigen einander Liebe, indem wir uns empathisch miteinander verbinden, indem wir einander offenbaren, was uns bewegt, und indem wir sicherstellen, dass diese Verbindung ausschließlich aus dem Bedürfnis nach Mitgefühl motiviert ist.
Die meisten Menschen definieren Liebe völlig anders, sie denken, Liebe ist ein Gefühl.
Wenn Sie also Ihren Partner/Partnerin fragen, „Liebst Du mich?“, dann fragen Sie, wenn man ganz genau hinschaut, eigentlich etwas anderes. Sie fragen:
Hast Du warme, zärtliche Gefühle für mich? Und Gefühle verändern sich, sie können von einem Moment zum nächsten ganz anders sein. Deshalb wäre eine ehrliche Antwort auf die Frage „Liebst Du mich?“ „Wann denn?“ Jetzt in diesem Moment? Oder möchtest Du, dass ich eine Prognose darüber abgebe, wie viele Minuten im nächsten Monat ich diese warmen, zärtlichen Gefühle für Dich haben werde?“ Eine solche Reaktion würde den Fragenden sicher irritieren oder ärgern, und er würde wissen wollen, „ja, was denn nun, hast Du diese Gefühle für mich oder nicht?“ Aber diese Frage kann man nicht so grundsätzlich beantworten, sondern nur in Bezug auf einen bestimmten Kontext oder Zeitpunkt. Viele Paare tun sich Gewalt an, weil sie von Liebe sprechen und ihnen gar nicht klar ist, was sie selbst unter dem Begriff Liebe verstehen. <...>

Folgenden Dialog hat ein Paar in einem meiner Workshops geführt, nachdem die Frau gesagt hatte, dass ihr Bedürfnis nach Liebe in ihrer Beziehung nicht erfüllt werde. Ihr Mann erwiderte: „Aber ich liebe Dich“. Und sie sagte, „nein, das tust Du nicht“. Und er: „Doch“. ich habe eingegriffen und sie gebeten., ihm genau zu sagen, was sie sich von ihm wünscht, damit ihr Bedürfnis nach Liebe erfüllt wird, so konkret wie möglich. Und er sagte: „Ja, das würde ich wirklich gern hören, denn offenbar habe ich ja keine Ahnung“. Sie: „Das ist schwer auszudrücken – in Worten“. Er: „Wenn es für Dich schwer zu sagen ist, kannst Du Dir dann vorstellen, wie schwer es für mich ist, es zu tun?“ Da fing es an in ihr zu arbeiten, und es war ein bisschen peinlich, als ihr plötzlich klar wurde, dass, wenn sie ehrlich war, ihre Vorstellung von Liebe eine ganz schöne Zumutung war. Sie sagte: „Wenn ich ehrlich bin, dann will ich, dass Du errätst, was ich will, bevor ich es selber weiß“. Es hat ihr selbst geholfen, diese diffusen Vorstellungen auszusprechen und mehr Klarheit darüber zu bekommen, was sie eigentlich von ihrem Mann wollte. Viele Menschen haben fünf unglückliche Beziehungen durchlebt, bevor sie verstehen, dass sie niemals ihr Bedürfnis nach Liebe erfüllt bekommen werden, wenn sie nach jemandem suchen, der ihnen ihre Wünsche erfüllt, bevor sie sich selber darüber klar geworden sind, was sie eigentlich brauchen.

S. 89 ff

Sind Liebesbeziehungen und Bedürfniserfüllung nicht eine sehr komplizierte und schwierige Angelegenheit? Also: Die Bedürfnisse nach Liebe und Intimität, nach Sicherheit, Harmonie und Freiheit, Kreativität in der Partnerschaft alle unter einen Hut zu bekommen? Und dazu noch mit einer Person.

Kompliziert und schwierig? Ich habe nur 40 Jahre dazu gebraucht, um mir über all diese wichtigen Fragen halbwegs Klarheit zu verschaffen…

Beim Stöbern fand ich diese Liste, die mein Herz hüpfen lässt.

Bedürfnisse, wie sie Kinder vielleicht formulieren würden

Erholung
Du brauchst
… freie Zeit, Zeit in der dir keiner sagt, was du tun sollst ?

Kreativität
Du möchtest
… deine Kraft spüren, entdecken, was du schaffen kannst, etwas Neues machen, was dir passt, … ?

Identität
Du möchtest
… herausfinden, was du wirklich willst, verschiedene Sachen ausprobieren und sie wieder lassen können, wenn es dir damit nicht gut geht … ?

Freiheit
Du möchtest
… selbst entscheiden, was für dich gut ist ?

Autonomie
Du möchtest
… selbst entscheiden, was du tust, selber aussuchen, was du magst, wählen können, wie du etwas machst, … ?

Authentizität
Du möchtest
… sagen, was wirklich in dir los ist, tun, wonach dir wirklich ist, so sein können, wie du bist, … ?

Sicherheit
Du möchtest
… sehen können, dass es dir bei einer Sache gut gehen wird, … ?

Kooperation
Du möchtest
… dass alle miteinander etwas tun, wir zusammenhelfen, wir ein Team sind, … ?

Effektivität
Du möchtest
… es schaffen können, dass sich Dinge ändern, … ?

Gemeinschaft
Du brauchst
… Freunde, dass jemand bei dir ist, dass jemand zu dir hält, … ?

Frieden
Du möchtest
… still sein, Ruhe haben, … ?

Gleichbehandlung
Du möchtest
… dass für alle dasselbe gilt, alle gleichviel bekommen, es gerecht zugeht, … ?

Zuneigung
Du möchtest
… spüren, dass jemand nahe ist, sehen, dass jemand dich mag, … ?

Mitgefühl
Du möchtest
dass andere (checken) bemerken, was mit dir los ist, wie besonders es für dich ist, wie hart/schwer es für dich ist, … ?

Einbezogensein
Du möchtest
… dabei sein, bei dem, was passiert, mitmachen, … ?

Feiern
Du möchtest
… zeigen, wie glücklich du dich fühlst, … ?

Trauern
Du möchtest
… zeigen, wie traurig du bist … ?

Anregung
Du möchtest
… Spaß haben, etwas Neues tun … ?

Sinn
Du möchtest
… etwas tun, was wirklich wichtig ist, … ?

Kompetenz
Du möchtest
… wirklich sicher sein, dass es tun kannst, zeigen, dass du es schaffen wirst … ?

Wertschätzung
Du möchtest
… dass andere bemerken, wie wichtig das ist, was du tust, wie wertvoll du für sie bist, … ?

Ehrlichkeit
Du möchtest
… dich verlassen können, dass was einer sagt, auch stimmt, … ?

etwas beitragen
Du möchtest
… helfen können, teilen … ?

Gegenseitigkeit, Einvernehmen
Du möchtest
… Menschen kennen, die dieselben Ideen haben, Freunde haben, die dasselbe wichtig finden, … ?

Ordnung /Struktur
Du möchtest
… deine Sachen gleich finden können, den Durchblick haben, was gerade passiert, … ?

Beständigkeit
Du möchtest
… drauf zählen können, dass es beim nächsten mal wieder so ist…?

Rücksichtnahme
Du möchtest
… dass deine Bedürfnisse und die der anderen zählen, dass Menschen bekommen, was sie brauchen, sicher sein, dass für alle gut gesorgt ist … ?

Unterstützung
Du brauchst
… Hilfe, jemanden, der dich unterstützt, … ?

Verbindung
Du möchtest
… spüren können, dass du dazu gehörst, … ?

Jemandem Einfühlung geben, heißt mit aller Aufmerksamkeit bei der anderen Person zu sein.
Einfühlung kann bedeuten, bloß zu nicken oder mhmhmh zu sagen oder still zuzuhören, je nach der Individualität der Person, die Einfühlung gibt.

Einfühlung bedeutet, dass ich zu Besuch bei der anderen Person bin, also nicht bei mir.

Wenn mir die andere Person etwas erzählt, das sehr traurig ist, dann verstehen das manche so, dass ich auch traurig sein soll und dass ich mitfühle.

Aber darum geht es nicht. Ich kann wahrnehmen, dass die andere Person traurig ist und z. B. im Moment keinen Sinn mehr in ihrem Leben sieht und gleichzeitig muss es nichts mit meinem Gefühl zu tun haben. Ich kann zufrieden sein.

Beim Einfühlen geht es nicht ums Verstehen der Gefühle, sondern darum, bei der anderen Person zu sein.

Wenn ich jemandem Einfühlung gebe, kann es eine Hilfe sein, die Gefühle der anderen oder die Bedürfnisse der anderen Person zu vermuten. Auch wenn die Vermutungen nicht stimmen, wird die andere dadurch klarer, bzw. nennt dann das stimmige Gefühl oder Bedürfnis.

Wenn man mit seinen Gefühlen verbunden ist, wird die Stimme leiser. Wenn ich jemandem Einfühlung gebe und die Stimme bleibt gleich oder geht höher, gebe ich nicht wirklich Einfühlung.

(aus den Unterlagen zum Grundkurs „Gewaltfreie Kommunikation @Anja Kenzler)

Bedürfnisliste